Подборка школьных историй История из жизни 7 класса одной из школ Подмосковья. Первая четверть, идет контрольная по математике (учительница новая была). Все лихорадочно думают, строчат, вычисляют, в классе полная тишина. И вдруг К. начинает что-то там листать под партой, причем так, что шелест страниц слышен даже в коридоре. Учительнице (У.) это давит на нервы и она в конце концов не выдерживает:
У.: Что ты там листаешь, К.? Если что-то не понятно, спроси у меня.
К.(с истерическими нотками в голосе): Да я задачу не вижу!...
У.(жалостливо): Задачу не видишь? Ну так и спросил бы у меня сразу...
К.(истерически): Вот я и ищу, как вас зовут!!!
Произошла эта история в обычной школе на самом обыкновенном уроке украинской литературы. В качестве предисловия следует сказать, что учительница украинского языка и литературы Наталья Владимировна - дама лет тридцати размером 4 на 4 (я имею в виду метра). Учительница отличалась очень строгим характером и поставить двойки за разговор на уроке до конца четверти для неё было повседневным делом. Даже наши отличники, не имели у неё никогда больше четвёрки, сочинения превращали тетрадь в поле, перечёркнутоё красной пастой (исключений не было). Так же учился у нас в классе один прикольщик Сеня - щуплый пацанчик с тёмными волосами, всегда взъерошенными на затылке. Так вот на урок украинской литературы задали отрывок из "Собора" Олеся Гончара. Все кто выучил отрывок повторяли, а кто не выучил, пытался судорожно зубрить. Только один Сеня сидел спокойно, ничего не повторяя и не пытаясь учить. На вопрос:
- Сеня, почему ты ничего не учишь?
Он отвечал:
- Сегодня урока не будет, потому что я его сорву!
Все, конечно, смотрели на Сеню как на сумасшедшего, и просто оставили его в покое. Тем временем урок начался, и Наталья Владимировна вошла в кабинет. Все в испуге замерли у своих мест, вытянувшись по струнке. Учительница подошла к столу, села на стул, так что тот предательски заскрипел, потом сказала всем садиться, и, открыв журнал, стала водить толстым пальцем по списку. Все уткнулись в парты и не поднимали глаз, только Сеня, вальяжно развалившись на стуле, нахально смотрел на учительницу. Наталья Владимировна сразу заметила этот взгляд и назвала фамилию Сени. Весь класс разом обернулся на Семёна и сочувственно вздохнул. Однако Сеня даже не думал волноваться. Он произнёс:
- Олесь Гончар, "Собор", вiдривок(отрывок):
Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты...
Наталья Владимировна покраснела, потом побледнела, а потом обуздала свой гнев и сказала:
- У нас зараз не росiйська лiтература, будь ласка читайте "Собор"! (у нас сейчас не русская литература, читайте "Собор"!)
Сеня ответил:
- Зрозумiло, Наталля Володимирiвна (понятно, Наталья Владимировна):
Белеет парус одинокий
В тумане моря голубом...
Наталья Владимировна покраснела как рак, потом позеленела, сощурила глазки, но довольно спокойным голосом сказала:
- Семене, читайте "Собор", будь ласка (Семён, читайте "Собор", пожалуйста!)
С весёлой улыбкой Сеня ответил:
- Добре, зараз..(хорошо, сейчас)
Раз в крещенский вечерок
Девушки гадали...
Наталья Владимировна поднялась со стула, да как заорёт на весь класс:
- Тихо!!!
Все затихли как мыши, один Сеня засмеялся. Тогда учительница как двинет кулаком по столу. В классе наступила просто гробовая тишина, даже Сеня замолк. Через несколько секунд слышится треск и по столу пробегает трещина... стол распадается на две половинки, а Наталья Владимировна падает в обморок. Не знаю, кто первый закричал, но этот крик подхватили все, а староста понеслась в учительскую, чтобы вызвать скорую.
Короче, Наталья Владимировна пролежала месяц в больнице с нервным срывом и переломанной рукой, а когда вернулась, то навсегда отказалась от нашего класса. В чём мы все Сене до сих пор благодарны...
Случай из жизни...
Психолог в школе тестирует детей и дает им задачу:
- "Ребята, летит стая гусей, штук 8. Двое отстали. Сколько мне лет?"
Дети в глубокой задумчивости. И вдруг Вовочка отвечает:
- "26!!!"
- "Точно!" - говорит психолог: - "А как ты рассуждал? Как догадался?"
- "Все очень просто" - говорит Вовочка. - "Дело в том что мне 13 лет и мама часто меня называет ПОЛУДУРОК!"
История из моей учительской практики начала 90-х. Маленькая письменная контрольная в 5 классе.
Вопрос
- Основные занятия древних германцев (имеется ввиду земледелие и скотоводство).
Ответ одной ученицы, этакий божий одуванчик:
- Древние германцы выращивали хлеб, а также разводили и убивали СКОТОВ!!!
Училась я тогда в 10-м классе. Время, что называется, томления души и тела. Никакого молодого человека у меня тогда не было, а энергии - хоть отбавляй. Надо было ее куда-то потратить. Был у нас в кабинете физики учебный лазер. Конечно, чтобы сделать что-то страшное, у него мощности не хватит, но дальность достаточно высокая. И я не нашла ничего умнее, чем навести этот лазер в окна ближайшего к школе дома. Для "обратной связи" вооружилась подзорной трубой (зрение у меня неважное, а очки еще не успели выписать). Второй рукой начинаю водить этим лазером, чтобы кружочек выписывал на стене нечто вроде фигур Лиссажу. Корчась от смеха и стараясь не выронить содержимое рук, лицезрею некую фигуру человеческую, старающуюся поймать лазерный "зайчик". Еще сильнее я похохотала через 6 лет, когда подрабатывала в этой же школе руководителем математического кружка (забыла сказать, что школа эта с математическим уклоном). После очередного занятия сели мы с завучем поболтать "за жизнь" и она мне рассказывает следующее. Пришел как-то в школу какой-то дедуля и не один пришел, а с милицией. Говорит, его из окон этой самой школы лазером облучают. Завуч с физиком напару отбрыкиваются, мол, ничего не знаем, однако дедуля и компания настаивают на своем. Дело очень быстро замяли. Спрашиваю - в каком году это было, отвечает - в 1991-м, в октябре-ноябре, то есть время совпало полностью. Признавшись в содеянном, получила "увесистый" удар тетрадкой по лбу, но всем было весело.
Случилась эта история, когда я училась в 4 классе. В те славные времена в школу нужно было ходить в школьной форме (платье и фартук). Ребенком я была очень задумчивым, многие вещи делала "на автомате".
Ноябрь месяц. Раннее утро (8 часов). Холодно. Темно. Спать хочется. Прихожу в школу, сдала шубу в гардероб, а одноклассница на меня глянула и спрашивает:
- "А ты что, в школу не идешь?"
Я удивилась и говорю:
- "А куда я по-твоему пришла?"
А она мне:
- "А чего ты тогда форму не одела?"
Я глянула на себя - и точно: одела колготы, рейтузы, свитер (холодно ведь, ноябрь) и сверху фартук. А платье одеть забыла! Пришлось потом идти домой переодеваться. А с меня потом весь класс ржал и все учителя!!!
В прошлое воскресенье, на телеканале КТК (Алматы), в еженедельной программе «Портрет недели» был показан сюжет, посвящённый реформе образования. В ближайшее время планируется заменить учителей советской закалки, в массовом порядке, на подросшее в пединститутах молодое поколение.
Перед сюжетом ведущий поведал историю, как сын его знакомого умудрился получить двойку по географии. Молодая учительница уверяла учеников, что Австрия является столицей (!), Африки!!! Паренёк заартачился, мол, вы не правы, за что и был наказан.
И правильно, не фига спорить, «жираф большой, ему видней».
Это было, когда я учился в школе. Я занимался в волейбольной секции. В этот день у нас вечером должна была быть тренировка. А этим же днем я шел по улице и увидел, как мне показалось, знакомого парня, занимающегося в этой секции.
Я ему улыбнулся – он мне тоже в ответ. Когда мы поравнялись, я подал ему руку и сказал:
- Привет, Валера.
Он мне тоже протянул руку:
- Привет, но я не Валера
(парень действительно был похож на Валеру, но таковым не являлся).
Но тут включился такой "тормоз" с моей стороны, который я до сих пор вспоминаю только с улыбкой.
Я ему:
- А ты пойдешь сегодня вечером на тренировку?.
(Его глаза начали расширяться, давая понять, что я ошибаюсь.)
Я этот жест понял, но меня уже несло:
- Что не пойдешь, а почему?
(Его глаза стали совсем круглыми, он отрицательно мотнул головой).
Следующая фраза от меня была вроде и ничего:
- А я думал ты, что Валера. Извини, я ошибся.
Мы еще раз улыбнулись друг другу, и пошли дальше. Но, отойдя метров пять в разные стороны, мы одновременно обернулись и посмотрели друг от друга. И тут началось настоящее торможение:
- А я думал ты пойдешь!
Я понял, что это была последняя капля. Я вернул голову в нормальное положение, махнул рукой и быстро пошел прочь. Меня трясло от своей глупости.
Дело было в далекое советское время. Школа УПК ( уроки на которых обучали в 9-10 классе какой либо специальности). Я пошла учиться на кассира-продавца. Стоим за прилавком - я и моя наставница. Подходит покупатель, (какой-то непонятной кавказкой национальности), и просит свешать курицу. Та на весах, я ударяюсь в подсчеты (тогда калькуляторов не было). Наставница мне: – смотри как проще: (курица весила 1кг 450гр и цена 2р20к)
И ловко так на счетах : 2р20к –за килограмм, 1р 10 к за оставшуюся часть и 20 копеек накидываем за то что он не русский. Вот такая арифметика то- советски.
да... довели мальчика.
У нас в школе каждый день дежурит какой-то класс.Проверяет чистоту школы завуч-З. Сегодня дежурил 5-ой класс. Мальчики и девочки исправно убирались. как вдруг наступила перемена и все накидали бумажек.
З-что это такое, кто это кинул!?
Ученик-здесь этого не было.
З-я знаю!
вдруг она замечает проходящего мимо другого мальчика и адресовывает свое гневное послание к нему:
-Ты че тут баунти жрешь?А!?
-это чудо...
-Какое чудо!?
-Обыкновенное чудо.
Реакцию завуча я не увидела,так как убежала с этажа дико хохоча :))))
 Смотрите также:
Сценарии / Старшеклассники - «Покров — натопи избу без дров» Гаджеты / Этикет пользования мобильной связью |
