Сборник анекдотов на 23 февраля, часть 2 Билл и его жена Салли празднуют годовщину свадьбы. Билл говорит жене:
«Дорогая… скажи, ты мне хоть раз изменяла?"
Салли отвечает: «А ты действительно хочешь знать? Ты уверен?»
«Да, дорогая. Я хочу знать. Расскажи мне все».
«Ну ладно, изменяла… 3 раза ».
« Три ? И когда же это было?» - спрашивает муж.
«Ну, помнишь.. 25 лет назад, когда ты так хотел открыть свой бизнес, мы пошли в банк, просить кредит… сначала никто не хотел давать тебе денег, а потом президент банка лично приехал к нам домой и сам предложил кредит, без процентов? Это был первый раз, когда я тебе изменила».
«Но ты же сделала это ради меня… Я тебя за это еще больше уважаю. А когда ты мне изменила второй раз?»
«Ну помнишь, как ты 20 лет назад заболел и нуждался в операции? Никто из хирургов не хотел рисковать, да и денег у нас особо не было… а потом приехал сам доктор ДеБейки из столицы и все сделал бесплатно? Вот это и был второй раз».
«Дорогая, ты просто чудо! Ты меня тогда спасла, и я отныне буду тебя уважать еще больше! Но расскажи же мне про третий раз».
«Помнишь, несколько лет назад ты мечтал стать президентом гольф-клуба? Тебе еще тогда не хватило 17 голосов…»
Мужчина в супермаркете подходит к очень красивой женщине и просит:
«Не могли бы вы поговорить со мной пару минут? Дело в том, что я потерял свою жену».
«Хорошо, но я то здесь при чем?»
«Понимаете, стоит мне заговорить с привлекательной женщиной, как, откуда ни возьмись, появляется жена».
Муж с женой ругаются:
«Я был идиотом, когда предложил тебе выйти за меня».
«Да, но я была влюблена, поэтому ничего не заметила».
Женщина дала объявление в газету: «Ищу мужа».
На ее объявление откликнулись сотни замужних женщин.
В Америке 40% женатых мужчин изменяют своим женам. Остальные изменяют им в Европе.
Первый брак – это победа воображения над здравым смыслом, второй – триумф надежды над опытом.
Жена и муж спорят о семейном бюджете.
«Вот если бы ты умела готовить и убирать в доме, то мы бы обошлись без домработницы!»
«А если бы ты научился заниматься любовью, то мы могли бы уволить шофера и садовника!».
Некий мужчина решил проверить, верны ли ему жена и любовница. Поскольку они никогда друг друга не видели, он купил обеим круиз на одном и том же корабле.
После путешествия он спросил жену о погоде и прочих вещах, а потом осторожно поинтересовался, как вела себя на корабле одна пассажирка. Жена ответила:
«А, она спала со всеми подряд!»
Муж понял, что любовница ему изменяла, и огорчился.
Тогда он спросил любовницу, как вела себя его жена. Любовница ответила:
«О! Она вела себя как настоящая леди!»
«Правда?» - обрадовался муж.
«Да. Она путешествовала со своим супругом и ни на шаг от него не отходила».
Жена и муж сидят в ресторане. Жена обращает внимание мужа на поведение мужчины за соседним столиком – он постоянно целует свою спутницу.
«Посмотри, как он себя ведет», - говорит жена. «Почему ты не поступаешь так же?»
«Да неудобно как-то» - отвечает муж. «Я совсем не знаю эту женщину».
Жена политика хвалит мужа за красноречие:
«Дорогой, речь была просто замечательная. Публике очень понравилось»
«Спасибо, но ты же сама понимаешь – это всего лишь стадо ослов».
«Да? А почему ты тогда называл их «братья и сестры?»
Муж несколько месяцев был в коме, и все это время жена находилась с ним рядом. Когда он пришел в себя, то сделал ей знак подойти и тихо сказал: "Ты знаешь… я подумал… Ты была со мной все это время, когда меня преследовали неудачи. Когда меня уволили, ты поддержала меня и не покинула. Когда рухнул мой бизнес, ты была рядом со мной.. когда меня подстрелили, ты ухаживала за мной. Когда мы потеряли дом и имущество, ты не оставила меня. Когда у меня начались проблемы со здоровьем, ты постоянно находилась рядом. И вот я подумал… похоже, что ты приносишь мне несчастье!"
Муж возвращается домой раньше обычного и видит, что его жена полуодетая лежит на постели и тяжело дышит:
«Скорее.. скорее!!! У меня… у меня…. сердечный приступ! Доктора!»
Муж бросается вниз, к телефону.
Когда он возвращается бегом наверх, в спальню, то спотыкается о свою трехлетнюю дочь, которая рыдает от ужаса:
«Папа, у нас в шкафу – голый дядя!»
Муж врывается в спальню, открывает шкаф и обнаруживает там своего лучшего друга.
«Ну ты даешь, Билл! У Кристины сердечный приступ, а ты тут детей пугаешь!»
Что говорит пилот через 3 часа после начала свидания?
«Ну все, хватит о самолетах, давай поговорим обо мне!»
Самолет летит из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк. Примерно через час после взлета пилот объявляет по громкой связи:
«У нас отказал один двигатель, осталось 3. Долетим без проблем, только не за 5 часов, а за 7.
Немного позже он опять сообщает:
«У нас отказал еще один двигатель. Но ничего, самолет способен долететь и на двух… полет в этом случае займет 10 часов. Спасибо за внимание».
Еще через час он опять делает объявление:
«Извините, но у самолета отказал третий двигатель. Без паники, мы долетим и на последнем, только времени понадобится больше – 14 часов».
Пожилой американец сердито говорит своему соседу:
«Интересно, а если и этот откажет, сколько мы будем лететь? Сутки?»
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как подобает – потушили…. После этого командир расчета докладывает главврачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
Разговаривают двое мужей:
- Мне кажется, моя жена мне изменяет с булочником!
- Почему?
- Прихожу домой- а в постели - крошки!
- А мне кажется, что она мне изменяет с пожарником!
- Почему?
- Прихожу домой - а в постели пожарник...
Интервью с участниками гонки:
«К сожалению, вы проиграли, но как вам понравилась сама гонка?»
«Самогонка нам очень понравилась, потому и не победили».
Программиста спрашивают:
«У тебя есть домашние животные?»
«Ага, - @».
 Смотрите также:
Песни / Танцевальная музыка 1930х-1940х годов. SMS Поздравления / СМС поздравления с 23 февраля, часть 3 |
