|
Увеличить текст в новом окне для прочтения на праздником!
31. С кабачковой икрой
"Необходимый антураж - все та же сакраментальная икра, собственно
исполнители и конечная остановка, на которой все выходят.
Исполнителям выходить вовсе не следует, они выбирают сиденье
посимпатичнее и выкладывают туда вышеозначенную икру. Потом
спокойно выбирают себе место, садятся и ждут. Наконец, водитель
открывает двери, народ во множестве заходит, всем хочется сесть, но - о
ужас! - антисанитария! Естественно, сиденье не занято, мест больше нет,
народ толпится и возмущается тем "до чего страну довели, совсем совесть
потеряли!". В самый ответственный момент следует подойти к месту
происшествия, спросить всех с наивным видом: "А вы что, садиться не
будете? Ну ладно, как хотите...", а потом что подскажет фантазия. Эффект
умопомрачительный и неимоверно интересный с точки зрения психологии
толпы."
32. С листом газеты
"В студенческом общежитии соседу или близкому человеку дома под
простыню ложится лист газеты. Жертва ложится на кровать и слышит
легкое шуршание. Розыгрыш безобидный, но интересно наблюдать за
процессом осознания проблемы человеком и способах ее решения."
33. Экзаменационно - побудочный
"Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает
следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа:
препод озверел, сдать будет сложно, "2" обеспечено, за опоздание вообще
конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и
усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы
на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи
вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым
выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им
двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у
жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву
пожеланиями "не пуха..." , ложатся досыпать. Часы переводятся в исходное
положение. Один мой знакомый, подвергнутый такой процедуре, разбудил
вахтера криками, что он опаздывает, рысью добежал до института,
удивляясь, что плохо ходит транспорт, а потом час не мог попасть обратно
в общагу, т.к. обозленный вторичной побудкой вахтер не желал пускать
блудного сына обратно. Эта история имела продолжение, когда жертва
вернулась обратно и устроила скандал. Но мы, глядя честными глазами,
уверяли, что мы все время спали, никакого будильника не слышали, не
вставали, и все это ему приснилось. Эти утверждения встречали сначала
растущее раздражение, а в конце кончилось все общим зоологическим
смехом. Мы даже разбудили нескольких ближайших соседей, чтобы
поделиться с ними нашей общей радостью. Один так смеялся, что как
потом уверял, что до утра не мог заснуть. На это радостно улыбалась даже
жертва. Весело мы жили."
34. С ковровой дорожкой
"Привет! Был у нас один розыгрыш - на гулянке по поводу 23 февраля
дамы притомили своими конкурсами, и через две недели мы им
"отомстили". Такой тест на трезвость - дамам завязали глаза и поставили
задачу : пройти по ковровой дорожке шириной с полметра, но не наступая
на нее. В общем, ноги на ширину плеч - и вперед с интервалом в 5 секунд.
Наступание на дорожку - дисквалификация. После прохода последней на
дорожку на спину ложится парень и делает перекошенное лицо (
блаженную физиономию :), ведущий, поначалу громко и весело
комментирующий "подиум", замолкает, повисает неловкая пауза, дамы,
почуяв неладное, срывают повязки и... Фраза ведущего - "Девчонки... Вы
ж чуть парня не задавили..." Эффект потрясный. Хорошо что мы это на
камеру снимали - лежащий сразу же от жены плюху получил. :)"
35. Чемоданно-разговорный
"Как правило происходило все это в мужском
туалете во время большой перемены. Саша (так зовут моего приятеля) в
кругу знакомых (у нас в туалете, в курилке, т.е., народ разбивался на
группы и становился в своеобразный круг для выкуривания сигареты -
Прим. автора) с выражением загадочности и даже страха на лице начинал
рассказывать такую историю:
- Едем, значит, мы со Злодеем (это я) на трамвае, а надо сказать, поехали
не как обычно, а на 42-ом. Ну и решили ехать до кольца, времени ехать
затрачивается больше, а расстояние до дома от кольца такое же. Едем,
значит, трещим о том о сём, подъезжаем к конечной остановке. Тут
открывается на остановке только передняя дверь, и входит контролер для
проверки билетов. Надо сказать у нас билеты были и мы преспокойненько
с задней площадки продвигаемся к передней двери. Неожиданно к нам
подходит молодая симпатичная девушка с огромным и судя по весу
тяжелым чемоданом (далее следует описание красоты девушки,
габаритных размеров девушки и чемодана и пр.) и говорит: "Ребята,
извините тут такое дело, я совершенно случайно оказалась без денег,
билета нет и штраф оплатить нечем. Я буду вам очень благодарна, если вы
заплатите за меня 3 рубля (тогда был такой штраф), а я вам через 15 минут
вам их верну, я живу здесь недалеко, в залог оставлю чемодан."
Во время рассказа я активно добавляю рассказ различными деталями.
- В общем дали мы ей 3 рубля, и вместе с её чемоданом стоим на кольце
ждем незнакомку, и строим планы насчет знакомства и т.д. и т.п.
Прождали 1 час, потом второй, терпенье начинает кончаться, а кушать
сильно хочется, и где-то через 2,5 часа мы пришли к общему мнению, что
надо идти в отделение милиции (благо родное 37-ое отделение рядом)
нести туда чемодан и объяснять в чем тут дело. Чемодан мы отнесли,
долго объяснялись со следователем, составляли фоторобот девушки,
отпечатки пальцев с нас сняли, письменное объяснение взяли, чемодан
вскрыли и при понятых сделали перепись содержащего и т.д. ( идет
подробное описание кропотливой работы правоохранительных органов,
увиденной на экране ТВ ).
И заканчиваем рассказ фразой: " Вот такая вещь с нами приключилась,
жаль с девчонкой так и не познакомились"
После нашего рассказа народ начинает обсуждать услышанное и
наконец-то находится самый любопытный и задает вопрос, который мы
ждем :" А что в чемодане было?". Тут-то мы в один голос заявляем :
"Лапша, которую мы вам на уши вешали только что". Спасибо за
внимание."
36. Мышинно-скотчевый
"Однажды ушёл с работы поздно
вечером, уже после 12 ночи. Больше на работе никого не оставалось кроме
охранников да HelpDesk-а. Надо заметить, что работа начиналась у нас
тогда в 9 утра, а нашему отделу приходилось быть на месте уже в 8, чтобы
успеть переслать данные в базу. Так вот прихожу, как обычно, включаю
комп, начинаю логиниться. Пока мышку не трогаю. Но когда загрузка
завершена, пытаюсь взять мышку, а она не двигается. Что за дела?
Сначала подумал, что это из-за того, что коврик у меня не новый, слегка
выгнут и шарик на краю иногда не касается его поверхности. Дергаю
вправо-влево - никакого эффекта. Думаю: может комп завис? Да нет, на
клавиатуру отзывается, значит, не висит. Заглядываю под стол - хвост (ну
провод от мышки) на месте. Вспоминаю, что недавно был уже такой глюк:
мышка под Windows отказалась работать. Может снова, думаю? Решение?
Естесссэнно Reboot! Опять такая же фигня. Что-то тут не так. Начальница
подходит: "Что за дела? Время идёт, данных нет, в чем проблема?" Да вот:
мышь глючит. А в Oracle, без нее ничего нельзя сделать, такая вот глупая
система. Начиная стервенеть (ну трудный вчера день был, хоть и не
критический), широкими движениями кидаю мышь по столу из стороны в
сторону и тут замечаю, что её курсор чуть-чуть вздрагивает... 3 секунды на
размышление, переворачиваю мышку - отверстие для шарика аккуратно
заклеено скотчем. *#г&¦"?!! :-) Самое интересное, что я так и не выяснил,
кто же это сделал? Ну просто некому было это делать. В качестве
дополнения от меня лично: можно либо совсем вынуть шарик, но тогда
будет заметно, либо снять прижимное кольцо и к нему изнутри приклеить
шарик скотчем. Тогда даже, если перевернуть мышку, то ничего
подозрительного и не увидишь."
37. Настенно-половой
"Говоришь человеку
(серьёзно и проникновенно, желательно наличие зрителей, да
побольше):
-Я крутой экстрасенс и могу сделать так, что ты сможешь забраться на
стену.
Ну, уговариваешь его, типа, что пол и стена - 2 плоскости, и только его
сознание определяет, что он ДОЛЖЕН ходить по полу, а не по стене. А
т.к. ты - экстрасенс, то сейчас трансформируешь его ауру, гиперформируя
чакру... Ну, от способности трепать языком зависит. Начинается часть 2 -
жертва должна стоять у стены и плавно скользить по ней ладонями,
локтями, коленями и носками ботинок (чтобы почувствовать, когда
трансфер ауры произойдёт ;) ), пытаясь взобраться, и повторяет за тобой
"моральную накачку для преодоления гравитации". Ну, опять от талантов
зависит :)
-Я сильный!
-Я сильный!
-Я ловкий!
-Я ловкий!
-Мне всё нипочём!
-Мне всё нипочём!
-Я уверен в себе!
-Я уверен в себе!
-Мне не страшны преграды!
-Мне не страшны преграды!
-Я - аспирант (тот парень по жизни - большая умница - я серьёзно! - был
аспирантом :))) )
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Меня никто не сможет обмануть!!!! (Тут народ уже начинает повизгивать
:) )
-Меня никто не сможет обмануть!!!!
-Но на стенку я всё-таки полез...............
38. Почтово-денежный
"Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах,
рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как
раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в
10$ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно
положить :-) )"
39. Телефонно-анатомический
"Звонит первый товарищ по произвольному номеру
и начинает вешать лапшу:
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. У нас тестирование
аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего
телефона. (Вариант - сложите шнур вдвое. Ещё вдвое. Ещё вдвое... Пока
не скажут: "А больше не складывается").
- А теперь засуньте его себе в ... попу (обычно погрубее :) ).
Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому
же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й "террорист":
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. ( Голос только
поувереннее, по-ментовее :) ) Вам сейчас хулиганы звонили?
-Да-да, звонили - радостно сдаёт обидчиков жертва.
-Глупости всякие говорили?
-Да-да, - жертва уже видит нас на лесоповале. :)
-Про запихивание там чушь несли?
- Да, да, это они, они!!! - ликует "жертва".
-Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод
вытаскивать……"
40. С автоответчиком
"На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит
автоответчик ........ (подставляете своё имя). Сейчас я не могу подойти к
телефону, оставьте своё сообщение после сигнала (подаётся высокий звук,
например от часов). (Подождать 10 сек.) Помедленнее - я записываю".
После 3-х недельного отпуска я первым делом прослушал сообщения.
После последнего слова "абоненты" напрочь забывали, что хотели сказать,
а только истерически ржали." Смотрите также:
Видео новогоднее / Такова смеха вы еще не слышали Видео новогоднее / Наша Раша онлайн. Выпуск 56 |
