- Так... почему с цепью?
Водитель с удовольствием объясняет:
- А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было.
Инспектор:
- Это понятно а цепь зачем? Водитель:
- Хмм... Ну как бы это попонятней объяснить?! Если молния ударит в машину, весь заряд в землю уйдет.
Инспектор:
- Понятно, а цепь зачем?
Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ВАЗ и просит водителя "жигулей":
- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь!
Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
Инспектор:
- А-а-а... Понял.
Водитель бензовоза счастливый уезжает. А гибэдэдэшник возвращается к разговору с водителем "жигулей":
- Так, а вы почему без цепи?
Выпьем же за то, чтобы к нам никто не привязывался с глупыми вопросами.
Жена подходит к мужу, нежно целует его:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Короче! Что тебе купить?
... чтобы тебя всегда понимали с полуслова!
Когда тебе чуть-чуть за двадцать —
Ужасно хочется влюбляться.
Когда тебе чуть-чуть за тридцать —
Ужасно хочется напиться.
Когда тебе уже за сорок —
Важней пилюли от запора.
Давайте ж с вами выпьем, братцы,
За то, чтоб вечно было двадцать!
Один богатый человек едет на шестисотом "Мерседесе", останавливается возле лужи, выскакивает из машины, бросается к ней и начинает пить. Подъезжает к нему другой:
- Ты что, с ума сошел? А вроде солидный человек!
Первый, оторвавшись на секунду:
- Имидж - ничто! Жажда - все! Не дай себе засохнуть!
Давайте же выпьем! Не дадим себе засохнуть!
Шли по дороге муж с женой. Встретился им дурак. Подошел к жене, обнял и поцеловал. Муж достал из кармана пять долларов и подарил дураку. Жена удивилась такому поступку мужа, тот ей объясняет: "Вот увидишь, эти пять долларов обязательно его погубят". Через некоторое время они услышали выстрел. Оказывается, прогуливались по дороге жених с невестой. Дурак
увидел их и решил невесту поцеловать, может десятку дадут. Только хотел поцеловать, а жених достал пистолет и убил дурака. Так выпьем же за то, чтобы мы всегда вкладывали деньги в выгодное де ло!
Еврею приснилось, что на горе Синай он беседует с Богом.
- О, Боже. - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одна минута.
- А сто тысяч золотых монет?
- Медный грош.
- Тогда подари мне один медный грош.
И услышал от Бога ответ:
- Подожди минуту.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали что все в этом мире относительно.
Давайте выпьем за то, что не смотря ни на что, мы пьем , во что бы то не стало.
Один царь так любил своего коня, что как-то раз сказал:
- Я снесу голову тому, кто сообщит мне о его смерти! Пришло время - конь умер. Никто не смел сообщить о случившемся царю. Один из конюхов наконец решился и пал повелителю в ноги.
- Ваше высочество, - начал он. - Ваш конь... ваш любимый конь...
- Умер? - воскликнул царь.
- Это вы сами сказали, ваше высочество, я этого не говорил, - ответил сметливый конюх. Выпьем же за смекалку, ибо она иногда помогает нам выжить!
Пусть наши возможности физические, финансовые, интеллектуальные намного превосходять аналогичные потребности наших родных, близких, наших любовниц и друзей.
Одним словом, чтобы мы еще могли, а они уже не хотели....
Не для детей! Самые страшные сцены в фильмах ужасов
Сроки выведения спиртного из организма
10 самых странных сексуальных обычаев!
Жесть! Вот девушка навернулась!
Ее грудь не совмещается с учебой!
Смотрите также:
